（许仙一脸沮丧，踱步进入场内，随手拿起一条形物体直打自己的头。仔细一看，原来是个大抱枕）

许：诶，可恶之极！可恶之极！晃晃乾坤，居然还有如此栩栩如生的假钞招摇过市！可见，世风不古已久矣！（之后，他立刻转向了另外一边，指着一台饱经沧桑的点钞机，开始抱怨）还有我那宝贝娘子，不知从哪位阿里奶奶那儿淘来的西部山寨点钞机！（说着便拎了起来，向众人展示）这玩意儿，除了点破钞的时候是安静的之外，成天一碰见人民币就激动的叫的几近散架。（说着，许仙将点钞机随手一扔，机子发疯似的叫了起来，许仙无奈至极）

我再也不能忍受了！我觉得我对人生的感悟已然又上升了一个境界：Life is a cup of Chinese medicine，So苦，So难喝！Oh, no! 娘子！（许仙下）

（而此时，白素贞正处于一片混乱之中，面前是一坨坨飘荡着烧烤味、鱼腥味、草药味和鞋盒味的破钞；它们成功的使得素以沉着稳重而掌控大局的白娘子情绪几近失控）

白：一五、一十、十五、三十，OH，上帝、耶稣、玛利亚，保佑素贞别疯掉！诶，又错了！

一五、一十、十五、二十、三十五，OH，金刚、如来、观世音，求求你们快显灵！

（许仙从一侧入，口呼：“娘子！娘子！）

许（手中拿着一张假的比贾宝玉还假的假钞抖了几下）：娘子，凭你女人的第六感，这钱真乎哉？假乎哉？

白（头都不抬的说）：假的！吵死了，别烦我！

许：Why? How do you know? 莫非娘子在清风洞修炼的时候有专门的闻香识假钞功？

白（顿时觉着肚子里的气十个鼻孔都不够打出来，拍案而起，愤怒咆哮）：Shut up! Can you understand me? Please shut up! 许仙，你看看，你看看！不就是趁着元旦让你到对面建行去辅助营销点“降火消气静心中药喷雾”；结果呢，脏的、臭的、破的、假的都让你给换回来了！（愈说愈气，顺手就抓起一堆破钞劈头朝许仙白净的小脸上扔了过去）

许：那还不是你的馊主意，说什么当下金融危机，民营中小型企业要度过寒冬必须学会薄利多销！如果这瓶子破水卖100块一瓶而不是要命的2块5毛8，我至于收回这些假的、破的、臭的、脏的吗？

白：我这不是积极响应华夏医药协会号召，积极创造中医药的中间业务收入嘛！你呀，就是重操旧业去放个牛，也尽挑铁轨边上去妨碍铁道部春运！

许：哈哈（怒极而笑）What about you? 点点大小的时候目标就那么大，难怪那弱视的老樵夫会把你当块面疙瘩捡回去好酪大饼吃！

白：你除了会自娱自乐的鄙视一下我以外你还能不能说点有实际意义的话，Do you understand? Something useful! 比如我！在一片混乱的破钞之中，我冷静的寻找了解决的方法，我已经联系了建行的各业顾问了…

（正当两人莫衷一是、争执不下的时候，响起了一阵风风火火的敲门声；紧接着，一个火树银花的职业少妇翩然而至。只见她目光炯炯，肤如凝脂，虽未出声，可笑容已经灿烂的从门牙的微小缝隙中逃逸了出来。此人便是建设银行骨灰级个人业务顾问、人称“理财全球通”的陈千斤。这个女人自出道以来，迅速蜚声大江南北，因此她很快有了一个很Fashion的昵称：陈菲特。

陈（大大咧咧、不拘小节的扯着嗓子）：许大夫在吗？（里面仍是争执喧哗一片，还不时的伴有笨不明物体自由落体的撞击声；于是陈菲特加大了声带的振动频率）：白妹！白妹！开门接客了！我可给你们带来好东西了！

另一侧，许仙和白娘子匆匆应声来开门；许仙一边还一脸厌恶的弹去白娘子刚才撒在他身上的破钞，恨不得立马跳进浓盐酸里让自己由内而外彻底的消下毒。

白：菲特姐，怎么啦？你给我带什么好东西来了！是不是我望穿秋水的银泰龙卡啊，也！我终于可以携官人和小青倾巢出动，进行预谋已久的血拼计划了！

陈：美的你！信用卡又不是你们药铺的狗皮膏药，随手拣一块就能往身上贴，早着呢！这回我可给你带来了一个国际级别的疑难杂症，另外么就是昨天你打电话咨询我的…

（陈菲特话还没说完，就被挤到角落里去了）

许：啊！国际级别的疑难杂症！娘子考验我们的时刻终于到了！快！我的葵花宝箱！

（两人赶忙飞奔进屋子，手忙脚乱的找箱子、药书等物品。与此同时，另外一边两个充满异国情调的外国男人抬着一个绝世睡美人焦急的一路小跑上来）

神父、罗：Hurry up! Hurry up！菲特陈！菲特陈！你说的宇宙疾病克星许大夫在哪？

罗：OH，God bless you！Julia，你终于能重见天日了！（紧接着，他一把抓住了正托着葵花宝箱上来的许仙）Doctor 许！听菲特陈说你是五千年前的一只喜鹊变的，医术高明的一塌糊涂！（后面传来陈菲特啼笑皆非的更正声音：“是扁鹊！拜托外国人！”）哦，对对对，不好意思，是扁鹊！请您一定要不择手段的救醒我的叶叶，她再这么睡下去都要变成化石了！

白：啊？莫非这女人也跟我以前一样，冬天要冬眠？！

神父（叹了一口气）：你们有所不知了！当初我运筹帷幄，协助小两口逃亡，其中关键一步就是朱丽叶得装死三天。谁知这姑娘贼不老实，被我一拳打晕了还每隔十五分钟吸下鼻子，骗熊都不会相信她死了！所以我只有拿出我的下下策——秘制化石汤。成年人只要喝一瓶的三分之一就能睡死上三天；但是我由于没经验，错误的高估了恋爱中女人的智商，一个不小心，她就理解成三瓶药正好能让三分之一个成人睡死一天。所以九瓶以后，一年多来，她的行动只有借助我俩又背又驮了。

罗：许夫人！我听菲特陈说，你从前也有冬眠的习惯，一觉就是三个月，常常害得许大夫衣食无着落，常常画个披萨饼，喝口自来水度日。后来他实在忍受不了了，在逆境和挫折中找到了发明的灵感，创造了金刚活络丹，让您这个为人不齿疑难杂症药到病除；所以，我们风尘仆仆、偷越了无数道国界才来到这里，我的小丽叶就靠你了！

许（回想起自己画饼充饥的惨痛岁月，骤然间十分同情这个异国男人）：MR罗！Don’t worry! Trust me!

白：对！罗！我们家许仙的药绝对货真价实！您看，这天都冷得母鸡打鸣、公鸡下蛋了，我不照样亢奋的跟条泥鳅一样上蹿下跳。所以，别急，我这就去取药，一会儿你们家小丽叶就能起来去打酱油了！

（于是，这边众人七手八脚的用尽十八般武艺使得化石般的朱丽叶吞下了许仙的金刚活络丹，然后屏住呼吸等待奇迹发生；而另外一边，陈菲特却异常低调的没凑这个热闹，而是独自一人在捣鼓个东西。）

突然间，化石睡美人打了个喷嚏；罗密欧大叫一声“醒了！”；接着，许仙夫妇二人也激动的大叫“醒了呢！”；最后，刚刚从上帝那神游回来的神父才回光返照似的的大叫一声：“是醒了！”这可把惊魂未定的朱丽叶吓坏了，“砰”一声躲到了罗密欧后面。

朱（悄声问）：亲爱的，怎么才三天功夫，大家骤然迷上了东方风格，流行乌黑色的头发啦！还有神父，肚子跟吹了许多氢气一样，好像一下子把一年的面包都吃下去那么大！”

罗：亲爱的，你知道嘛，你这真是梦中三天人间三年啊！这个等以后慢慢跟你讲吧！都是这位Doctor许的金刚活络丹你才又活蹦乱跳了！

朱：啊~ 那多谢了。这么好的药，罗密欧那是不是很贵啊，你带钱了没？

罗：哦，对了，光顾着高兴都忘记将诊费给许大夫了。许大夫钱财小事，不用因为什么国际友谊不好意思问我们收费，现代医患关系也讲究公平嘛，我们是不愿意把自己列在弱势群体的队伍里的。

白：这个，罗先生、朱小姐，这个丹便宜的很，不用了不用了。像您和您女朋友这种处于国际娱乐峰顶浪尖的人物到寒舍，已经让我们蓬荜生辉了！

许（小声的）：娘子，要不我们就象征性的收点，免得人家以为我们黄鼠狼给鸡拜年，还另有所图呢！

白（尴尬的）：可是你忘了啊，这药的价格不是4块3毛8嘛

白、许：OH，NO~ （两人近乎绝倒）

此时，一直很安静的陈菲特大叫一声：“好了！”

白：菲特姐，你这回死机也死的有点过度的长了，人家朱丽叶喷嚏都打了不下十个了！

陈：你胡扯什么，来来来快看，这就是我给你带来的第二个东西——建行电话宝！你们小两口不是老收假钞吗，你们不是还经常为了谁理破钞展开旷日持久的辩论赛吗，电话宝将为你们解决所有因为人民币而带来的烦恼！

白、许：啊？！菲特姐，你这不是在糊弄我们这些良善公民吧？

陈：不信就算了，少说话，实践是检验真理的唯一标准。罗先生女朋友用的药是多少钱？（朱丽叶明显觉得自己被大众传媒忽视了：“人家叫朱丽叶，什么罗先生的女朋友！”）

许：4块3毛8（白娘子抱怨：“呆子，这么丢脸的数字你也能报！”）

陈：好，白妹，如果收现金你就又要经历至少五张以上破钞的折磨；但是通过我们的电话宝刷卡交易呢？神父，不要跟上帝精神恋爱了，快把您上会全球红十字老年人运动会上发的那张红十字龙卡拿来！

神父（刚刚回过神，激动地翻个口袋朝天）：好好好！龙卡信用卡，一卡双币，全球通用！给，菲特陈大姐！

陈：拜托（明显因为风韵犹存的自己被个老头叫成大姐而耿耿于怀），神父那是你们教堂的饭卡！

神父：嘿嘿，嘿嘿，一时激动，就疏忽了。呵呵呵呵!

一会功夫，电话宝的显示交易成功，内置的打印装置开始叽叽嘎嘎的打印着交易的信息。许仙和白娘子骤然发现他们的家庭逐渐进入了电子货币消费时代；罗密欧和朱丽叶骤然发现他们的美好生活也即将在这片陌生却美好的土地上开始；大功告成的神父迫不及待的要动身继续到离上帝最近的地方和其精神恋爱，讲述信用卡的妙用；最后，陈菲特仰天长叹：“诶，就慢了那么一点点，开门红第一个电话宝被巴菲特抢去了！”