“我生日的那天，就是唯一我可以勇敢想你的一天，也是我存在的一天～”
    刘若英的作品一直很能催生我的泪水，暑假时候看的似水年华，和现在的生日快乐，都一样～
    将生日快乐从头看到尾，又从尾看到头，不知不觉，就这样把纸巾给用完了～其实很早就看见介绍很早就知道它在讲一个什么样的故事，本该避开，不要再受什么刺激，不要再将好不容易尘封的回忆唤醒的，但是还是忍不住，忍不住为自己找一个借口，去祭奠，去怀念，去讽刺一个狠心画地为牢的自己，去嘲笑一个幻想用逃避来学会忘记的自己。
    可能，爱的实现的意义就在于接受，不论什么时间，不论什么地点，不论什么事情，都需要两颗勇敢敞开的心灵相互的追问、对话和理解、宽容；所以假如你只用一天，只用一个时间，只在一个地点去勇敢的想念，坦然的面对一个人绝对只会是徒劳无功。所以尽管是在生日那天，尽管一生都可以充满期待，但是等到的就是爱情渐渐消退的余火，并且将越来越微弱～
    心灵的不敞开，往往来自于人对失去的恐惧；是的，人在懂得追求以后就希望得到，这个时候人是愉悦的；可是在得到以后，人便不再愉悦，随之而来的就是害怕失去的恐惧。可能，有些人就是太聪明的看见了这一步，所以宁愿不要获得的愉悦。所以，世界上有很多人的心是紧闭的，很多人是胆小的，很多人是不敢面对的，很多人是宁愿逃避的，还有很多人是不时畏缩的探望一下外面的世界以后还是深深的把门给关上了。
    刘若英的诠释依然出色，我一直觉得她是一个很哲理的女人，或许她写的就是她自己；所以我相信她的演出中每一滴眼泪都是真实的，每一次微笑都是来自心底的。于是我很想问自己，那我的眼泪又来自于哪里，仅仅来自于对故事的感动，结局的叹息吗，我想如果得出这样的结论的话，就太敷衍塞责自己了。
    所以，就借着这个机会，让我也勇敢的面对一次自己，勇敢的再想念你一次，勇敢的再把你推回记忆的残骸里。很久了，一直克制自己的思绪，不去触碰，不去越轨；很久了，克制很久了，不仅仅对你，也对自己作为人所有应有的感情都克制很久了。不为什么，只为保护自己，只为学会去忘记。
    我相信世界上有很多很多的感情都在恋人未满的这个囹圄中苟延残揣，又有多少的人都会像我一样，在泪水中干脆残忍的用否定一切毁灭所有来保护自己，就像萨特一样，就像列维那一般，不断的结构不断的否定，直到让世界变成一片虚无；就像海德格尔，胡塞尔，不断的寻找，只为否定，将世界变幻成一个不可捉摸的现象集合。我想，这个道理，刘若英一定是知道了，否则她不会写出这样的故事，她真的是个很有哲理的人，我也还是想再强调一次。
    老金曾经说过，男女之间最可悲的事情不是最后无奈的离开，而是根本连爱情都没有过。所以小米还是幸运的，因为她碰见的是坦诚而又认真的小南，所以即便是痛苦，但是起码在痛苦中快乐的爱过。小米肯定知足，肯定能坦然接受结局。我为此祝福她，也为此更加的哀悼自己。如果是两个都害怕失去的不能勇敢的面对的人，那么就只能走到一个地步：宁愿错过一段爱情，也要拼死维护一段看似圆满的友情。所以，受伤在所难免~
    或许，这就是我流泪的原因；或许这就是我十分欣赏刘若英的原因。
    生日快乐，就让它成为我以后悄悄的勇敢的面对你的一个借口吧，让我在这个安全的借口中默默的回忆着你，深深的想念着你，直到有一天，真的找不到让我想起你的一丝痕迹。
    今天是情人节，我在外面晃荡到很晚才回家；路上风很大很凉，热奶茶温暖着我的手可是对冷落的心却无能为力。我明白我并不需要伤感什么，因为我从来没有失去过什么，但是眼泪还是潸然的掉落。等一个晴天，一定要去放飞一次风筝，摆脱那根缠绕的线，我对自己说，因为回忆不能成为生日快乐中的那封期待的邮件和那束温暖的烛光。

    其实世界上很是有一部分人，他们在醉的时候往往到可以说几句清醒的话，而在清醒的时候，说的往往是稀里糊涂、胡搅蛮缠的混帐话！
    我既然会这么说，也就是表明我自己就是那一部分里面的，所以我才能意识到这部分人的类本质。这些人，平常喜欢把自己的心保护的紧紧的，不漏一点缝隙，不愿意自己被一点尘埃侵袭。与其说他们自闭，没有博弈的勇气，不如说他们胆小，害怕失去；所以他们宁愿选择错过、或者放弃算了，也不要眼睁睁的看着自己的快乐流失而痛苦却如注。
    能够心平气和的剖析自己的机会和勇气是不多的，比方说我自己，只有在一些醉的比较深层次的时候，才能偶尔的说几句人话：把以前敢想不敢说的，冲到嘴边又咽下去的，或者心是口非的话都通通的说出来。说了，感觉很好，很快乐。所以说，醉可以让我这一类的人变快乐，因为醉了他们才会懂得面对自己，懂得如何勇敢的去正视自己的得到和失去，而不是胆小的只剩下去选择逃避。
    酒让人醉，人醉了就会快乐，这个逻辑很符合辩证法的进程；不过辩证法最讲究正反合，我说了正题就一定胡诌出一套反的，最后再把它合一合才算好。
    因为要反题，所以世界上的这部分人，在不喝酒，不醉的时候往往是很痛苦的。我常常就这样，明明知道自己有很多事情应该怎么不应该怎么，但是事到临头，原来不该怎么做我就怎么做，委委曲曲的。很都时候，我想，我真的已经把这个世界的很多事情都看的很透彻，我知道人其实生而为死，生死都是存在的形式；我也知道人的意义最终实现的境遇就是在生死界线消亡，只讲究存在的那个时刻。但是往往在我需要正视这些时刻，做出抉择和放弃的时候，我又会忘记，又把自己出卖给世界、社会、尘世。
    正反两套，突然发现要合题居然可以在我自己身上找到答案，真是万分的荣幸。醉与快乐、不醉与痛苦的辩证法，最后就可以在我身上完全的重合在一起，我想黑格尔可能会为这件事情，从棺材里跳出来的。很感谢自己，居然在大学里学的是哲学，让我发现自己身上的这个伟大的价值。可是我每次满怀激情的跟别人说这些的时候，没有人觉得我是个正常的人，所以我现在要发誓，我以后一定要嫁给一个伟大的哲学家，管他离了十次婚，有过九次婚外恋，八个同性恋女儿，七对招风耳，六个手指头，五只大蒜鼻，四双睁瞎眼，三根尾巴，两手空空，一贫如洗都没有关系！