很久很久没有回学校去了，特别的想念睡在我脚后跟的居宝宝，想的连她那双大大黑黑圆圆的眼睛究竟是怎么样的都忘记了～记得的只是她那声时不时会发出的、老气横秋的“诶”～
但是我们好像从来没有远离过，不管是白天还是晚上，我们都会在QQ上相互亲热一阵子，彼此相互的慰藉的肉麻几声“居宝宝”，“秦秦”，“宝宝秦”，“居居”之类的让人颤抖不止两下下的词语。
其实我们都是感情很细腻的女生，尽管在平时，在白天，在现实生活中，好像不是；可是我们都清楚，我们不是贴着枕头马上就睡着的人，总会悄悄的在夜色中诉说一些小秘密以后才能安静的入睡。
我的心事，居宝宝都知道～居宝宝愿意听，我也愿意说；其实每次说着说着，就由我的独白变成了两个人的对话。居居有很多话，都是很有道理的，尽管她才20岁；不过在我20岁的时候，我绝对不会想到这个境界。很多时候，我觉得自己像个小学妹一般的听着这位学姐的指教。

“婚姻就像是一场赌博”
居居不失为中国的一位传统女性，她很看重婚姻；所以在离婚率飞速上升的今天，她依然抱着坚定的信念，等待自己结婚的那一天。她让我明白了很多的是，婚姻不是两个人的事情，而是两个家族的联合；所以女孩子的婚姻对她来说就是一场赌博，赢了，你可以一夜之间收获满满的幸福，可是假如赌注押错一次，你就可以顷刻间一无所有。这种整体主义和普遍联系的观念，也只有中西比的人说的出，她越是说的悬乎，我却越是害怕，好像结婚不是到民政局登记而是去法院判刑一样。既然有可能赢有可能输，反正都是百分之五十的事情，我就决定把赢的那部分放弃了，这样我虽然没有了收获幸福期待，但是起码我也没有全盘皆输的风险了！生活本来就是白开水，只要没有尝过加糖的味道，就不会在乎它是不是淡泊无味了。

“宁愿错失一段友情，不要错过一段爱情”
之前和之前的之前，每次在我哀叹的时候，居居就会用这句话提醒我。居居总是会恨铁不成钢的告诉我，男生总是胆小怯懦的，有时候喜欢也不敢说出来，不敢面对。我知道居居心疼我，也不希望我每天那么痴痴的傻傻的浪费时间去等待寻找一个只有在梦中才能出现的奇迹。其实，我也知道，一个人的努力，是永远不会有奇迹产生的，天地间所谓的奇迹，只不过是相信奇迹的两个人相互面对，相互靠近，最后在一个瞬间的时候相遇。后来，我不仅没有错过爱情，因为根本就没有遇见过；而且也毫无意外了失去了友情。这也让我彻底的认识到，我所失去的，我所错过的，都已经不重要；上帝让我遇见你，让我认识你，可能都是为了让我在明天遇见另外一个人，我虽然现在错失了你的友情，但是我就不会错过明天的另外一段爱情了。

“明天见”
我和居宝宝都很喜欢的一首歌。其实我跟居宝宝都是歌词派的，每次听歌的时候，都会文绉绉的评价以下歌词的风格和水平。
居宝宝推荐我这首歌的，就因为里面的一句话“爱怎会输给了时间”。很无奈的感觉，我也不知道为什么，时间的力量如此之大。很多很多的爱都在时间面前软弱的没有挣扎的余地。都说婚姻有七年之痒，其实别的也一样。习惯了一种状态以后，总要改变一下，要么前进，要么放弃，否则就是一种折磨，最后还是输的很惨。我就是蠢的不知道何时前进，何时放弃的一个人，所以我输给了时间～

“只是你在他之前，把这种感情变成了爱情”
这个是居宝宝给我的“生日快乐”写的评论中的一句话。其实本来两条齐头并进的平行线，即便是没有相交的可能，但是总是彼此相望着，并进的前行。但是就怪我，可能是太心急，也可能是等待的太久了，结果快快的走了两步。当我再回头的时候，就看不见你了。你从来没有想过要追赶我，也没有想过要与我再次并肩。这种单方面的改变代价真的很大，大的我都想让时间倒流一次，让我停下当初冲动的脚步。可是最后只能是按照居宝宝所说的，“那是一种悲哀”。

“REASON IS THE SLAVE OF PASSION”
从徐帅的课上听说HUME说过这句话，便一直想去求证它。居宝宝很赞同这句话，不过我到一直觉得居居是个很理智的人，起码在PASSION面前，总是她能很坚定的说出比较有SENSE的话来阻止我做一些很RIDICULOUS的事情。我很喜欢居居的冷静，也很佩服她能暗暗的压抑PASSION的冲动，分清楚究竟什么是梦境什么是生活。所以每次，好像都是我，像个小学妹一样。

这个就是睡在我脚后跟的居宝宝，一个很可爱的居居，一个曾经在本本上装了五个操作系统后居然还能开机的PERSON；一个曾经就是因为论文不见了居然将此事件认定为是一个女人所能遭受最大挫折的PEOPLE；一个在去年夏天跟我在范妈妈的床板上一起睡的天昏地暗的居居！

不知道为什么，我真的不想活了，我觉得活着是一件很绝望的事情～
真的什么也没有，我就是觉得，像我这样的人，何苦要继续活着，一步步的去见证一个时代和一个世界，还有一个人生的艰辛呢？
人总是喜欢逃避，我也经常选择逃避，为什么我不逃避的彻底一点，更加的洒脱一点呢？
从来就没有坦然的去面对失去的勇气，因此我选择了永远不要拥有，所以我不会接受，结果就是我一生都不会得到什么东西；
害怕的是确定的结局，宁愿在动摇的不确定中苟且偷生；万一中的万一，我也不愿意放弃去斟酌与斤斤计较；
所以既然这样，一瞬间的，自己决定的，我是注定要失去你的～
好吧，反正同样的理由，同样的语气，只是不同的人，不同的角色，再说一遍、说两遍又怎么样呢？
从此以后，可以预言的疏远，可以品尝的寂寞，还有无可估量的骄傲，一起，同时，把我狠狠的折磨着～
我真的很恨我自己，为什么如此的惧怕永远，如此惧怕确定；所以胆小的我宁愿就这样折磨自己，折磨心情，折磨我的人生～
我也不想，每天只能这样苟延残喘；可是我相信你不会了解的～
就如同我也不知道我为什么要死一样，我说服自己我不想死，也不应该死；但是我真的找不出我为什么还要继续活着的理由；
就让日子一天天的空白，就让我一点点的坚定，我是应该死的，我不应该继续活着～
对不起，我错了；一切一切源于我的过错，我知道；我不明白只是我究竟错在哪里～
或许我死了以后，就可以不用这样的低声下气了；因为我死了，不管是对谁来说，还是对我自己来说，都是一件很快乐的事情，快乐的就像夏天在阳光下融化的冰淇淋一样～酣畅淋漓的快乐～
所以我还是不要再犹豫了，我还是死吧，反正我也不知道我在说什么，只是我真的很想死！