武汉的雨，总是这样，来势汹汹，把学校高高低低的斜坡都变成大小不一的瀑布；但是很快，天气又会回到原来的晴朗的样子，只有地上水洼告诉人们，之前那一刻汹涌的大雨和雷电。
     离开武汉之前的一天，我要整理我最后留在学校的痕迹，也要送走我的朵朵回家；就是这样一天，瓢泼着的就是武汉的大雨。以后很长很长时间不能遇见的两个人，机场大巴的门边，拥抱了好久好久；车子开开停停，迟迟的不确定离别的时刻；可是还是能很分明的看见隔着玻璃我们有点湿润的眼眶却还勉强的笑颜～
     再见了朵朵，你现在应该在家了吧；我在学校的最后一晚，当我再向对面门口张望的时候，看见的只有你空空的椅子；一个多月的夜晚，每次都是我们同时默默的看着日出，静静的守着黑夜。你离开以后，我才发现有些事情要我一个人去面对的时候，依然是那么艰难；或许心里真的只有你在周围的停驻，才使我好像勇敢的去面对了一切。从你这里拿回来的日记，我不敢再翻开看一眼，即便是最后这十几个小时，我依然觉得还是孤单的不安全；我想还是把它封好，过几个小时后，让它消失吧。虽然说解脱是勇敢的回头看，但是我可能真的做不到，只能怯懦的逃避了。
     人生的一个阶段结束以后，就应该告别，四年绝对不是永远；很快很快，或许会把之前曾经的感动都渐渐淡忘，不是因为感动本身的不珍贵，而是这该死的记忆太脆弱。每次我都掌控着的是自己被酒精麻痹的程度，恰到好处的传递完自己的心情，起码我是这样觉得的。拿完毕业证的那天，我算好时间、算好地点的让自己享受了一趟什么是彻底醉倒的感觉；谢谢朵朵那天舍命陪君子了；也谢谢我最喜欢的车车，我对你说的每一句都是特清醒的话；谢谢范妈妈和居宝宝，总是关心照料半省人事的我；还有周西瓜高超的抓拍技术；还有很多很多的杨庆的可怜的桌子和杨花容月貌，被我着实的挑逗了一番～
     今天，我真的要走了；离开这里，离开一个自己曾经最不愿意久留的地方却依然的依依不舍；不为什么，只是因为分别来的太过匆匆～

     已经三年了，我没有见过老金；以至于我都忘记这位前辈是黑是白、是胖是瘦；抑或是他声音也好像是几亿光年之前就远去了。但是不知道为什么，我总觉得他总是离我很近，从来没有远离过～看着他发来的短消息，每个字似乎都会让我联想起他那幸灾乐祸、老气横秋的笑脸。
     其实似乎从去年夏天开始，从第一次流泪开始，我就习惯于把和某人有关的每一次重要事件一五一十的说给老金听；不知道是来自于信任，还是一份依赖，或者仅仅是因为老金一贯给我的轻松、幽默和洒脱的生活态度。
     真的，从去年暑假的某个三、四点的夜晚开始，我就不断的在善意的嬉笑怒骂和冷嘲热讽中，逐渐的明白了自己究竟应该如何的去面对那个被自己坚定的爱着而却永远不会坚定爱上自己的人。经常在和老金对话的某一瞬间我觉得自己好像是长大了，这种被肯定的感觉，好的让人发晕！
     在老金面前，我从来没有设防过。即便是我最难堪、最尴尬、最无奈的瞬间，我也不会隐瞒什么；即便是自己有了些许醉意，说话不由自主的时候，我依然可以大着胆子发短信给老金，不用害怕自己会言多必失；因为在这位前辈面前我总是觉得不管说什么、做什么都很安全、很自在。
     之前就一直觉得老金是个优秀男生的典型，不管是在学校还是现在在大陆的某海关，不管是在学问上还是在处世之道上，只要你认真的去体会，真的有很多可以学习和借鉴的地方。老金总说自己是永乐大典、四库全书，因此我总是不自量力的很想读懂这两部书，从第一页到最后一页；从第一卷到最后一卷；可是真的很有难度，因为老金总是在不经意间让你发现他居然连这个也懂那个也会。很多很多的意外，都会发生，所以给这位前辈平添了许多传奇的色彩，起码我总是准备好了足够的好奇心去面对老金所带来的下一次意外。
     事实就是这样，老金毫不客气的接受了我对他的前辈的尊称；虽然他还算是个年轻人；虽然他也就比我大了四岁；虽然我觉得他是为数不多的值得我尊为前辈的人。在老金面前，我真想永远做一个等待着被点悟的傻孩子，听他津津乐道，听他侃侃而谈；也想把自己所遇见的一切快乐的和不快乐的都跟老金讲，不管是会被讽刺也好被挖苦也好，我知道，之后我都会释然的一笑就好。
     好像在去年暑假的时候，我就写过一篇小卓子和老金的文章，现在再专写一篇给老金的；改变一下风格，改变一下语气；是因为我的成长还是因为对老金的更加深刻的信赖，或者两者兼而有之，真的很难说。不过我真的很想在此刻发自内心的感谢你，长时间，各种事情，各个方面；你的开导真的很管用，我现在要做的只剩下用时间来冲洗去一年的印痕就好；所以小卓子正在长大，即便在你面前永远只是个很有意思的很有趣的小孩子～

      一天，说好的，即使不自然的笑，即使不会心的笑，我还是要坚持下去；这是一种状态，一种我以后将要保持的生活状态；
      回归调节生物钟，却失眠；三点十五分的时候，纵容自己去听E盘的某歌，终于一阵急促，一滴、两滴、三滴；再之后，打住；再之后，只有任其汹涌～
      写好最后一天的日记，把它交给我的朵朵看，只是希望在它消灭之前，还有一个人知道，而不是只有我一个人委屈的用文字独白着自己的心情。
      还有什么，小心的将所有的文件夹保护好；将所有不小心留在C盘的东西转到别的盘里；即便是以后不小心被一键恢复，还在，还不会把这些仅仅留下的抢走。
      还有什么，下定决心，好好复习；今年即便不行，那就明年，还有后年～生活如同黑白的梦，荒芜的无处躲避；正好，很好，是该下定决心去司法考试了；告诉自己理想不要随便放弃。回归自己本性，有主见，不为左右，才对！
      之前，我写的、说的都是废话；我想的、做的都是白日做梦；以后，不准许自己有这样的心情，也不准许自己如此善待、纵容自己的照不进现实的梦想！
      我最大的失误就在于理解方面产生误解，所以继续认真修改我的毕业论文，争取把解释学学的更好一点，防止重蹈覆辙～
      好像REASON目前片刻战胜PASSION了，证伪HUME的感觉很好；从此之后，我要渐渐的让自己的PASSION消失，充满着REASON的人最伟大，最不可战胜，也最最最。。。。。。