早产一个月，结果就变成了一只蝎子，不怎么纯粹的蝎子。

不是我故作神秘，玩弄深沉，只是，作为处于边缘地带的蝎子，真的很勉为其难。白天如此夜晚如彼，春夏灿烂秋冬肃杀；但是，白天的时候我是一只蝎子，晚上的时候我也是一只蝎子；夏天的时候我是一只蝎子，冬天我也是一只蝎子。

我，最害怕诚实的面对自己；我，还最害怕失去自己灵魂中沉淀的最深的一个原则。
明天考试了，我会坦然的船到桥头，倘若时不于我，何必让这种无聊小事扰攘自己的心情；
但是今天中午，我还是婉拒了邀请，又嘲弄了一下某个70后迈向老年的人；因为上班的时候我突然觉得还是要复习一下；因为罚款交的累了，我需要随便找个什么人分享一下我汗水的温度和小小的愤怒。

换作以前，我不会因为考试放弃生活；换作以前，我不敢对一位长辈不尊敬。
蝎子在蜕变。

但是，晚上了，我很后悔被我一念之间放弃的邀请；我也很后悔，自己白天说的话对长者是否有点没大没小。
结果，我在后悔和犹豫之间，我什么也没做成，连觉也没睡成，于是只有写日记。

想起喜欢傻不拉箕眨巴眼睛的胡静姐姐有首歌叫《我是天蝎座》；
想起和单位边上一个及其劣质的男人同天生日；
想起和我的Y是一个星座，但我在头他在尾；如同现在我在南他在北；
我觉得我的生命很悲惨，神经趋于分裂。

上帝保佑，明天罚款来个大批发，我要证明我逐渐成为快手的实力；
上帝保佑，明天考试都是选择题，我要发挥天蝎座一流的第七感；
上帝保佑，明天不要有太阳，我忘记把伞放在哪里了。

倔强系女声，很独特，很怪异，很前卫。
去年，这样的夏天，这样的日子，这样的夜晚，这样的伤感，这样的孤单，这样的寂静，
我只听疗伤系的女生歌曲。

其实，我听她们的旋律只是为了在音乐中获得救赎。
疗伤系的拯救来自于旋律与我内心的共鸣；所以我的释然只是因为暂时的同病相怜；
倔强系的拯救来自于音符传递给我的福音；所以我心灵重生的力量催生了质的解脱。

丁当，倔强系女声，感动歌曲——猜不透

猜不透
你最近时好时坏的沉默
我也不想去追问太多
让试探为彼此的心上了锁
猜不透
相处会比分开还寂寞
两个人都只是得过且过
无法感受每次触摸
是真的 是热的
如果乎远乎近的洒脱是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活
如果乎冷乎热的温柔是你的借口
那我宁愿对你从没认真过
到底这感觉谁对谁错
我已不想追求
越是在乎的人 越是猜不透

喝水，可以缓解紧张——是真理！
我决定去买一个可爱的水壶，天天背在身上，就跟上幼儿园的时候出去春游似的；因为我要缓解紧张。

唱歌的时候，唱不同的歌的时候，你会特定的想到某些人；
比如XX歌的时候想XX；YY歌的时候想YY，ZZ歌的时候想ZZ；
我是个声情并茂的人，最大愿望是做陈绮贞姐姐的小跟班；最大梦想是做徐志摩的小师妹；最大爱好是鉴赏割了双眼皮以后的佟大为型的清秀男生。

我很亢奋，最近，真的很亢奋；亢奋的像得了话痨一般。希望奥运会来的时候，网点能来个中国以外国籍的人；最好是毛里塔尼亚的女巫，如果马尔代夫的孕妇也不错，最少凑合也得是个穿着苏格兰小裙子的粗犷男性，让我的亢奋宣泄一下，否则觉得自己要憋坏的。
活了二十四年，今天头一次感受到了化妆对于一个女人的巨大力量！穿上36号的夏季行服，觉得去年那个量尺寸的师傅是个傻瓜，原来我的体积不是很大；即使是很高跟的皮鞋，我也不会摔跤了。面对评委我不紧张，因为我喝过水了。原来孩子和大人的区别，只是你是否想让自己去做个大人的问题。

610013，是我，一个让吴山支行恨之入骨的代码；
330616580017，也是我，一个让OCR和监控都头大的人物；
想起两个月之前让省行稽核中心小小预警一下的挂帐；
他们只能在每月下发文件通报我，扣我点人民币，但是我却能让他们的工作量加大局面稍许混乱，我觉得那很值得。
突然觉得自己即使再努力，也是一个需要被错误炒作的人；错误让我具有引人注目的潜质；唯心主义的世界即是我本身的伟大感受，可能也就是这个境界了。

国际业务部的猥琐男主持，读错了我的名字；我相信他不是因为英语太好了以致于忘记汉字是怎么写的；
某某支行的英语八级们，让我觉得，大学的英语专业在招生的时候需要更加严格一点；
还有，我感受了所谓的纯正美式英语，于是我懂了所谓的口音和腔调就跟鲁迅写的通假字一样，是错别字的含蓄称呼。

我现在发现工作的真谛就是在混乱的局面中学会如何泰然处之。
而生活的真谛，就是在紧张的时候喝口水，在唱歌的时候想不同的人。